1) Chlápek na nádraží osloví slečnu, táhnoucí těžký kufr: "Slečno, nebolí vás z toho ruka?" "Ano," odpoví slečna v očekávání galantní pomoci. "Tak proč si to nevezmete do druhý?"
2) Pepíček šel s babičkou na procházku, a v parku viděli dva psy, jak se páří. "Babi, co to dělají?" ptá se Pepíček. Babička přemýšlela, jak z toho ven, tak řekla: "Ten pejsek nahoře má zraněnou tlapku, a ten dole ho nese k doktorovi." "Jsou skoro jako lidi, že jo, babi?" říká Pepíček. "Jak to myslíš, jako lidi?" ptá se babička. "Nabídni někomu pomocnou ruku, a pokaždý tě akorát zjebe..."
3) Povídají si dvě sousedky: "Marie, slyšela jsi, že Janovi amputovali nohu?" "Fuj, to je nepříjemné, ale měl štěstí. Vždyť mu ji mohli i uříznout!"
4) "Pavlíčku, dej paní Novákové na rozloučenou hezkou pusinku," vybízí babička pětiletého vnuka. "Nedam, bojím se." "A čeho, prosím tě?" "Že by mi dala facku, jako včera tátovi."
5) Příslušníci VB jeli na brigádu. Tentokrát svou pozornost zaměřili na naše zemědělství. Přijeli na místo činu, čili do družstva, a velitel říká vedoucímu: "Prosím vás, pane, dejte jim něco lehčího. Nejsou na manuální práci zvyklí a vůbec - ať není zbytečný malér!" Hodinu na to dvě sanitky odvážejí pár potřískaných příslušníků. "Proboha, pane," běduje velitel, "vždyť jsem vás žádal, abyste jim dal něco méně náročného." "Vždyť taky ano! Řekl jsem jim ať hrabou listí, chvilku jsem je nechal bez dozoru a oni mi spadli ze stromu..."
6) Víte, proč mají ženy nohy? - Aby za sebou nedělaly cestičku jako slimák.
7) "Nemohl by´s mi půjčit stovku?" "Je mi líto, nemám u sebe peníze." "A co doma?" "Děkuju, všichni zdraví..."
8) Prostitutka si nechala vytetovat na levé stehno Gorbačova a na pravé Reagana a řekla si, že kdo pozná oba dva, tomu dá zadarmo. Přijde Rus: "Ten vlevo je Gorbačov, ale toho vpravo neznám." Tak ho vyrazila. Přišel Američan: "Ten vpravo je Reagan, ten vlevo... no... nevím." Tak ho taky vyrazila. Nakonec přišel Němec: "Ty dva po straně neznám, ale ten uprostřed je Boris Becker."
9) Sestřička veze dědu do nemocničního pokoje, když si děda všimne čísla pokoje: "Ježišmarja, čtrnáctka, to je ten pokoj, kam dáváte nevyléčitelné případy, ježišmarja..." Sestřička dědu chlácholí: "Ale dědo, co to povídáte, tady jsou přece samé lehké případy, podívejte: tamhleto je slepák, ten jde zítra domů, tohleto jsou žlučové kameny. Víte, dědo, já bych vám to neměla prozrazovat, ale ty nevyléčitelné případy se dávají na šestnáctku, né na čtrnáctku." Vtom přijde vrchní sestra a povídá: "Dědku, kam vás to šoupli? Vždyť vy patříte na šestnáctku!"
10) Přijde v lese za medvědem vlk a povídá: "Ty, medvěde, ty si prej děláš seznam koho sežereš?" "No, dělám." "A já jsem tam taky?" "No, to jsi." "A nemohl bych ti přinést slepici?" "No, to bys mohl." Tak vlk jde, chytí slepici a přijde druhý den za medvědem, a ten sežere oba. Druhý den přijde za medvědem liška. "Ty, medvěde, ty si prej děláš seznam koho sežereš?" "No, dělám." "A já jsem tam taky?" "No, to jsi." "A nemohla bych ti přinést koroptev?" "No, to bys mohla." Tak liška jde a celou noc lítá, až úplně vyčerpaná uloví koroptev a přinese ji medvědovi. A ten je sežere oba. Další den přijde za medvědem zajíc. "Ty, medvěde, ty si prej děláš seznam koho sežereš?" "No, dělám." "A já jsem tam taky?" "No, to jsi." "A nemohl bys mě vyškrtnout?" "No, mohl." "Tak dík."
11) V parlamentě se rozbije záchod. Zavolají tedy opraváře, ten si vezme nářadí a šel to opravit. Na vrátnici se ptá: "Vážený, tak kde je ten hajzl?" Vrátný, zaujatý čtením denního tisku mu odpoví: "Mečiar je na služební cestě." "Ale já chci najít ty dvě nuly...víte?" "Gasparovič s Huskom šli s ním." "Nechte mě domluvit! Já mám na mysli, nebo na čem, tu místnost, kde se dělají ty..., hovna, a tak podobně." "Tak to musíte jít pořád rovně na úřad vlády."
12) Přijede beznohý pán na vozíčku do obchodního domu a tam se ho ptá veselá prodavačka: "Dobrý den, pane, nechcete si koupit botičky?" "Ježišmarjá, vy jste ale kráva. To jsou nápady, vždyť přeci vidíte... no to jsem ješte neviděl, ty lidi jsou ale dneska blbý..." A jak je tak rozčílenej, vyjede před obchoďák a vidí policajta: "No představte si, jak jsou dneska ty lidi pitomý, a hlavně ta kráva v tom obchoďáku. Ona se mě klidně zeptá, jestli si nechci koupit botičky. No viděl jste to někdy... to je ale drzost, co?" "No to je teda otřesný, dneska s lidma." "No schválně, co jsem měl asi v té chvíli dělat?" "No, měl jste ji kopnout do prdele." Tak pan je ještě víc nasranej a přijede domů k manželce a říká: "No představ si, Maruš, jak jsou ty lidi blbý. Nejdřív mi prodavačka nabízí botičky, a pak mi policajt řekne, že jsem ji měl kopnout do prdele." "Klid, Lojzo, dej si panáka, to tě postaví na nohy..."
13) Definice ideálního manžela: Ideální manžel: nekouří, nepije, neflirtuje, neexistuje.
14) V pokoji cvičí nahá žena aerobic, a jak udělá rozštěp, tak se přicucne k podlaze. Ať dělá, co dělá, nemůže se odtrhnout, a tak cela zoufalnic. Tak zavolá na pomoc souseda. Ten hned přiběhne, tahají oba, ale á zavolá manžela. Manžel tahá, ale pose soused ťukne do čela a povídá: "Mám nápad. Vezmem kladivo, řád nic. Přestanou a přemýšlejí, co dál. Najednou bouchnem do podlahyvzduch a ona se odsaje." Manžel se na něj podívá a říká: "Víš, to je blbý, , ta praskne, dostane se tam tady ty dlaspousta peněz." Tak zase přemýšlejí, až se ozve manžel: "Už to mám! Já ji ždičky stály osmnáct set za metr, to je pokoupelny." Soused: "A co si tim pomůžeme?" "No tam je metr jenom za dvě stě!"šimrám, ona zvlhne a přetáhnem ji do
15) Ráno se probudí chlapeček a vedle něj je zajíček Azurit. "Jé, co tady děláš?" "Kradu ti džíny." "A budeš tady, až se vrátim?" "Seš asi blbej, néé?!"
16) Do lékárny vstoupí ustaraný chlapík a povídá paní magistře: "Prosím vás, mohla byste mi něco dát na... víte, no... totiž - já trpím soustavnou erekcí." Magistra: "Tak to vám mohu dát byt, stravu a pět tisíc měsíčně."
17) Vejde pán do obchodu s oděvy: "Prosím vás, mohli byste vyndat z výlohy tamto žluté sako?" "Samozřejmě, pane, hned to bude." "Tak vám mockrát děkuji," říká pán a odchází, "já už jsem se na tu hrůzu nemohl dívat."
18) Jde Hurvínek lesem a najednou vidí za keřem souložící dvojici. Ptá se: "Co to tu děláte?" "Jedeme vlakem, Hurvínku." Hurvínek jde dál a za velkým dubem si ho začne honit. Dvojice mezitím skončí, jde kolem a uvidí Hurvínka: "Co to děláš?!" "Ale, doháním vás na drezíně!"
19) Volá jedna blondýna druhé blondýně a říká: "Hele, zbyla mi teplá voda, co s ní mám dělat?" A ona odpoví: "No, dej jí do mrazáku, teplá voda se vždycky hodí."
20) Jdou dva policajti lesem, když najednou jednoho z nich uštkne zmije. Ten druhý nelení, vytáhne příručku a začne v ní studovat, co má dělat. Po chvíli vstane, vytáhne pistoli, vystřelí, pak se vykálí a těma hovnama potře kolegovu ránu. Ten první na něj vyjeveně kouká a ptá se, jestli si je jistej tím, co dělá, že to vypadá fakt divně. A ten druhej mu na to řekne: "Neboj, to je přesně podle příručky. Tam stojí: 'Po uštknutí zmijí vypal ránu a potři to sérem.'"
